If I love you
I won’t wind upon you like a trumpet creeper
upvalue myself by your height
If I love you
I will never follow a spoony bird
repeating the monotone song for the green shade
not only like a springhead
brings you clean coolness whole year long
not only like a steepy peak
enhances your height, sets off your straightness
even sunshine
and spring rain
No, all these are not enough!
I must be a ceiba by your side
as a tree standing together with you
our roots melt underneath
our leaves merge in clouds
when wind breezes
we greet each other
but no one
can understand our peculiar words
you have your strong stem and branches
like knives and swords
and like halberds
I have my red ample flowers
like heavy sighs
and heroic torches as well
we partake cold tide,thunder storm,firebolt
together we share brume,flowing mist,rainbow
as if we separate all the time
actually we forever rely on each other
this is great love
loyalty lives here
Love
not only your giant body
but also the position you stand，the earth under your feet
转载文章。
Oh, my God! Oh, my! Oh, my lord! Oh, my Godness!
今天老公回来以后很兴奋，说是要讲一个笑话给我听。虽然不知道他葫芦里面卖的是什么药，但是我还是假装颇有兴趣地做洗耳恭听状。老公笑话还未出口，自己已经在窃笑——
“说有一对夫妇，惧内的老公最喜欢打保龄球,剽悍的老婆很爱抽烟。一天晚上，老婆发现烟抽完了，一挥手就叫老公去买，老公没办法啊，只好去买。可是已经很晚了，附近的烟摊都关门了，突然呢，他想到酒吧应该有卖烟的，于是就去了。可是一进酒吧，老公一眼就看见吧台附近靠门口的地方坐着一位漂亮的小姐，他忘记了自己是出来干吗的，走上前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，再然后……你应该猜得到啦。云雨之后，老公这才想起来自己是出来买烟的，再接下来就想到了可能出现的后果，汗如庐山瀑布啊。”
“哦？”我逐渐听得入迷，担心地追问，“后来呢？”
老公做神秘状：“这个老公很聪明啊，于是就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，老公接过滑石粉往自己的手上一抹就回家了。进了家门，不出所料，老公就看见老婆气冲冲地站在那儿。老婆就问老公，你死哪儿去啦？老公就老老实实地回答，路边没有地方卖烟，我就去酒吧，到了酒吧看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房……老婆听完后，冷笑一声，对老公说，把你的手伸出来！老公乖乖地把手伸出来让老婆看，老婆大怒，破口大骂，还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事？”
我看着老公一脸小人得志的得意相，颇为不屑。
老公笑眯眯地挑衅地看着我，也不说话。
我微微一笑，缓缓地说：“你们男人就会胡乱编造这种自欺欺人的笑话，真以为女人都那么傻吗？”
“呵呵……有意思了，”老公也来劲了，“你们女人也都以为自己是侦探哪？”
我淡淡地一笑：“来，把你的手机借我用用。”
老公嘴角带着三分等着看好戏的绅士微笑，递上手机，还做了个“悉听尊便”的手势。
我从手机里面把他的大学室友兼死party，现在在上海做3D图形设计的董梁的电话号码调出来，拿起桌上的无绳电话开始拨号：“喂，董梁吧？我们家鹏鹏在你家吧？”老公惊奇得瞪大了眼睛，刚要说话就被我一个“嘘”的手势制止了。
董梁的声音里面带着三分疑惑、七分强装镇定：“噢，对对对，怎么了有事吗？”
“没什么，就是想问问他旅途顺利不，知道他在你家，我就冒昧地给你打过去了，没打扰你吧？”
“怎么会呢？我们老友久别重逢，兴奋还来不及呢！噢，鹏鹏他在我家浴室洗澡呢，上海这边正是梅雨季节嘛，哈哈哈……要不我给你叫他去？鹏……”
我得意地看了一眼老公，“不用了，等会儿让他给我回个电话吧。谢谢你了啊。”
放下电话，我得意扬扬地把手机递还给老公。几乎在他接过手机的同时，悦耳的铃声响了起来。
老公机械地按下接听键，董梁的大嗓门不用免提我都能听得清清楚楚：“鹏，幸亏你开机了，你小子又上哪里鬼混去了，用我当挡箭牌也不事先打个招呼，刚才你老婆打电话找你都是我给你扛住了，说你在我家浴室洗澡呢。你赶紧给家里回个电话吧！”
我鄙夷地望着老公，一滴冷汗正缓慢地沿着他的额头滑过。
“告诉你吧，我很小的时候就读过《读者》上的文章：丈夫一夜未归，妻子分别给他的六个最好的朋友发了电报，询问丈夫是否在那里。第二天一早，丈夫看见妻子站在门口，手里捏着六份电报，上面都只有一个字——是。”
正如这篇文章的作者（艳丽姐姐）讲的那样，这篇东西只有我们517的8个人才能看懂。因为这是属于我们自己的精彩，所以只有我们自己才懂……
１、“我只是个“旁光”者”——“光”之雅号诞生也！
２、日语课，偶为回答峰君那些OOXX的问题时，能够蒙混过关，把日语念得％＄＾＊＠＃＄，全班一片哗然！
３、偶亲自曰：“今晚有饭局，先吃２两小面垫底……”众人闻之，瞠目结舌，院长云：“四两吧，你！”
４、６月２２日，毕业前最后一次，鱼生日，聚餐。饭局初始，偶由于过于激动，乐极生悲，吞下鱼刺一枚，当即面色突变，捶胸喝醋，皆无济于事。席间阿光当即传授呕吐疗法，仍不得要领。于是，当晚缺席生日“酒会”。次日上医院，大夫云，估计昨夜你已将鱼刺自行咽下。晕……
５、艳丽姐姐对偶的评价：请不要让楼长有任何说普通话的机会！她不是北京来的但是开口，你准吓一跳～
６、寝室有不速之客来的电话，偶便出马救驾，自录再自播：“现有长途来话，要接请挂机，there is a distant call, if you …”，结果正式播放时，已经笑得几乎晕眩的我放错选段，全寝室再倒一遍
7、翻译（英译汉）课，老师在上面点评三班的译文：“前面还不错，后面怎么就嘎然而止了呢……”（做扼腕叹息状），我等在下面掩嘴葫芦、窃喜
8、秤砣：“明天，你一定要把我喊起床，我一定要去上课”“真的，一定哦，我肯定会去的”“相信我，我会起床的”…… 次日，众人齐唤“喂，起来啦，不是赌咒发誓要上课的么……” 秤砣答曰：“嗨，算了，我还是不去了……”汗……
9、专八后，群猪般的生活开始。寝室唯一的红旗也终于倒下了了。清晨，撩开“总统套房”的帘子，心里忖度“恩，八号都没去上课，嗨，我们也继续睡吧”。拉闭床帘，一帘幽梦继续……
1０、“你皮肤敏感么？请用柏纷”，“要补水啊？用柏纷吧，很不错的”，“真的，我用好久了，新产品也在用，柏纷的，很好”……
来人那，把鱼拖出去，灭了！
1１、“婷婷啊，你现在越来越漂亮了”——小东哥哥含糊不清的口齿但清楚明白的真情流露
1２、哎呀，你（鱼）头上怎么长蜘蛛网啦？！你洗头发是在里面寻宝啊？！
1３、“老子打死你狗日的”，“老子吐你一口粘＊和叶子烟＊＊”——请用极其凶狠的四川话（尤其是成都话）念这句，最好能唾沫横飞，咬牙切齿！好久没挨骂了，想念了哈哈哈……
1４、“我不是黄蓉，我不会武功，我只要……”——幽怨凄厉版，日日吟唱……
1５、三班：“今天早上院长起床，我就跟着起床了”。 “铁桥，黑水，人渣”
1６、“下面这问题，池艳丽同学，你来回答”，“池艳丽，池艳丽……”于是我们的海豚姐姐，就成了艳丽姐姐
1７、翻译（汉译英）课，泉哥的第一个启发性问题“why translation is possible?”说的铿锵有力，落地有声，意味绵长＿噩梦也随之开始
1８、（同上）“你叫刘娓莉吧？我给你介绍个学生，你把联系方式给我”……一场美丽的误会，嘻嘻嘻
１９、（同上），泉哥在秤砣同学数次迟到后，开炮了：“刘娓莉同学，你为什么不能按时来上课呢，你怎么老是迟到呢”．随后坨同学略有改观，但专八结束后就变本加厉，索性不去上课了。
2０、我们的老师也是充分体现了市场经济的多样化：
口语老师因爱穿一袭风衣，得雅号为“风尘三侠”。
当代经济（不确定课程是不是这名字）的老师，因眼睛小终日成半睡眠状态，取名“王喜”。
翻译（汉译英）老师，因头发寥寥冠之“宽艮儿”；又因其常衣着不整，又名“棉毛裤”；又因其本名中的一个泉字，唤之“泉哥”。
翻译（英译汉）老师，因额头突出，我称他为“寿星老头”；又因嘴唇过于饱满，又作“香肠嘴”；又因较敬爱该老师，亲切的唤之“江哥”
马哲老师，因头发超级爆炸，言辞深刻，称他“马克思”
语法老师，男，因娘娘腔，举止妩媚，称其为“兰花指”
函电写作老师因发质奇特状似棉花，取名为“棉花”
2１、偶——百“变”天后，鱼——百“变”宫女，坨——数日一“变”麽麽
2２、 艳丽姐姐的忏悔：鱼同学本是个循规蹈矩的好学生、乖乖女，大学前两年从不逃课，每每上课皆坐于教室正前方一二排处，对老师的讲课也绝对聚精会神并频频eye-ball contact并点头应之；跟艳丽姐姐混一起后，劣迹就初见端倪——伙同晚上翘课去看电影，并且还是以游泳证或借书证等一切可利用之工具冒充视听证蹭电影；后又出现逃专业课，爆粗口，为我们制造大量蹭饭机会……
2３、“这是最年轻的一只鸡”——勇哥
2４、现目前，我坐过最挤的一次车，莫过于8人挤一辆破旧的桑塔纳2000（印象有点模糊了，估计是2000型），还旅途颠簸
2５、偶与秤砣同学斗嘴：
偶：“你以为你是谁？”
秤砣：“我是刘阿坨！”
四座皆惊，好有觉悟的同志！
2６、阅读课上，阅读老师与我们一干人等忆起当年知青时代的峥嵘岁月。动情之处，不禁发表当年的励志对联——上联：横眉冷对秋波；下联：俯首干为和尚；横批：光棍到底
晕！
2７、非典期间，举校封闭，让我等热血青年着实郁闷了。为解郁闷，不知何人提出喝酒，一呼百应。遂买啤酒若干，地点便订在校园恋爱圣地之一——小树林。偶们517一众，在众恋人的柔声软语（还夹杂各种不明声响）下，第一次大团结！（别人去那是谈恋爱的，我们是去泄愤的！）
2８、俗话说的好，有第一次就有第二次，后来还在寝室里面偶们，又第二次团结了一哈。酒过三巡、拳也划的差不多的时候，鱼同学和三班同学就开始了加场表演：
三班泪流满面：“糟了，板凳烂了。555555555555……”
鱼安慰：“不要怕，用这个补起，就可以了。”说完，拿出透明胶带一卷。
然后，两人在众人惊诧的目光中，蹲在那里，很认真的用透明胶补木凳……众人狂汗！
这不是故事，这是发生在重庆某高校的真人真事：
一女生将要论文答辩，但导师一直未批阅其论文。该女着急，便找到导师，要求觐见。导师斜眼答曰：“今晚拿到我家里来。”
于是该女深夜求见，小心呈上论文。导师认真阅读论文两边后，仍沉默不语。该女小心问曰：“导师我的论文何如？”导师头也不抬，沉思片刻，答曰：“上半部两点不突出，中部平坦，再往下看有点毛躁，最后有个不小的漏洞。”
该女一听，大惊，：“那该怎么办？”
导师答曰：“日后再说！”
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